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白露为霜霜满天 http://blog.sinovision.net/?163286 [收藏] [复制] [分享] [RSS] 溯洄从之 道阻且长 溯游从之 宛在水中央

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普林斯顿妈写给女儿的信

热度 21已有 5028 次阅读2013-4-2 11:53 |个人分类:升学爬藤|系统分类:女性世界| 女生, 普林斯顿, 婚姻, 女生, 普林斯顿, 婚姻 分享到微信

白露为霜注:普林斯顿是一个相当传统的学校,这不仅体现在严谨的学风上,它直到1969年才开始录取女生,在美国研究型大学中是最后一个这样做的。苏珊-巴顿 (Susan A. Patton )是最早的一批普林斯顿女生之一 (她是77届的学生会主席)。几天前她在校报普林斯顿人日报”(The Daily Princetonian)上登出了一篇读者来信,敦促普林斯顿女生在毕业之前找好丈夫。这篇有些“复古”的来信在这所常春藤盟校引起了轩然大波,和当年虎妈的那篇有的一拼。发表后赞同者有之,但批评者更多。抛开巴顿女士有点让人反感的精英主义语调不说,你觉得她的理论有道理吗?

 

 

给普林斯顿女生的忠告:写给我从未有过的女儿

 

忘掉拥有一切,或者不拥有一切,倚靠(leaning in)或倾斜(Leaning out) - 这里才是你真正应该知道,但又没人告诉你的。

 

多年来(实际上是数十年来),我们遭受有关专业发展的建议的狂轰滥炸,如何打破玻璃天花板以及如何实现工作与生活的平衡等等。我们对这点很清楚- 我们是普林斯顿的女性。如果有人可以克服专业上的障碍,这将是我们这些资质聪慧,足智多谋,又受过极佳教育的自我。

 

几个星期前,我参加了在校园里召开的妇女和领袖会议,校长雪莉-蒂尔格曼(Shirley Tilghman)和威尔逊学院教授安妮-玛丽斯劳特之间的对话是会议的卖点之一。之后我参加了分组讨论,让现在的本科女生有机会在一个非正式的场合里同年纪大一些,或许明智一些的校友交流。我从1973年大学新鲜人以来最要好的朋友和我一起参加了此次活动。与会的学生对有关专业成就和网络的重要性的评论并不是太留意,然而,当一个人问起肯德尔是如何和我保持了40年的友谊,话题的色调和感兴趣度都变了。你问我们是否互相嫉妒过,你问到我们的友谊的价值,问我们的丈夫和孩子。很显然,你不需要更多的职业建议。在你的心里,你知道有些你想要的东西却没有人提出建议。终生的朋友是其中之一,找到一个合适的人结婚是另一个。

 

七十年代中期当我还是一个本科生时候,我这一届的200名女性先驱者常常谈起在普林斯顿的满是阳刚之气的平原上穿行是​​以后寻求专业成功的前奏。作为一个从来不怯于发表不合潮流的意见的人,我说我要结婚生孩子。这被认为是异端邪说。


对于绝大多数人来说,你的未来和幸福的基石将同与你结婚的男人有着千丝万缕的联系,你将永远不会遇见这样密度的值得你所爱的男人了。

 

我给你的忠告是:毕业前在学校里找到一个丈夫。是的,我有切身的经验。


我是两个儿子的母亲,他们都是普林斯顿人。我的大儿子有良好的判断力及运气和他的同学结婚,但他是可以同任何人结婚的。我的小儿子是大三学生,他结婚的选择范围可以说是无限的。男人经常性的会娶年轻的,不那么聪明,教育程度较低的女人。你可能很奇怪地发现男人会对缺少知识才华的女人如此宽容,如果她是特别漂亮的话。然而,聪明的女人不能(也不应该)和达不到至少是同她们的智力相当的男人结婚的。作为普林斯顿的女性,我们差不多把自己标价标到市场之外了(Priced ourselves out of the market)。简单地说,男人中和我们一样聪明或比我们更聪明的人口是非常少的。让我再说一遍- 你将永远不会被这么多值得你的男人所包围了。


当然一旦你毕业了,你也可能遇上和你的智力相当的男人 - 只是没有多少这样的人。你也可以选择,除了一飞冲天的智力之外的其他的原因,嫁给一个男人。但是,没同像你一样聪明的人生活在一起最终会让你挫折不已。

 

这里还有一件事你知道,却没有人谈论。当你是大学新鲜人的时候,有四个年级的男生们可以挑选。每过一年,你就失去了一个年级的选择对象,你又比新进来的大一男生要大。所以当你到了大四的时候,你基本上只有自己这一届的男生可选,而他们却有四个年级的女生可选择。也许你应该在还是新生的时候对他们好一点?

 

如果我有女儿,这是我会告诉她们的。

 

 

Advice for the young women of Princeton: the daughters I never had

 

Forget about having it all, or not having it all, leaning in or leaning out — here’s what you really need to know that nobody is telling you.

For years (decades, really) we have been bombarded with advice on professional advancement, breaking through that glass ceiling and achieving work-life balance. We can figure that out — we are Princeton women. If anyone can overcome professional obstacles, it will be our brilliant, resourceful, very well-educated selves.

A few weeks ago, I attended the Women and Leadership conference on campus that featured a conversation between President Shirley Tilghman and Wilson School professor Anne-Marie Slaughter, and I participated in the breakout session afterward that allowed current undergraduatewomen to speak informally with older and presumably wiser alumnae. I attended the event with my best friend since our freshman year in 1973. You girls glazed over at preliminary comments about our professional accomplishments and the importance of networking. Then the conversation shifted in tone and interest level when one of you asked how have Kendall and I sustained a friendship for 40 years. You asked if we were ever jealous of each other. You asked about the value of our friendship, about our husbands and children. Clearly, you don’t want any more career advice. At your core, you know that there are other things that you need that nobody is addressing. A lifelong friend is one of them. Finding the right man to marry is another.

When I was an undergraduate in the mid-seventies, the 200 pioneer women in my class would talk about navigating the virile plains of Princeton as a precursor to professional success. Never being one to shy away from expressing an unpopular opinion, I said that I wanted to get married and have children. It was seen as heresy.

For most of you, the cornerstone of your future and happiness will be inextricably linked to the man you marry, and you will never again have this concentration of men who are worthy of you.

Here’s what nobody is telling you: Find a husband on campus before you graduate. Yes, I went there.

I am the mother of two sons who are both Princetonians. My older son had the good judgment and great fortune to marry a classmate of his, but he could have married anyone. My younger son is a junior and the universe of women he can marry is limitless. Men regularly marry women who are younger, less intelligent, less educated. It’s amazing how forgiving men can be about a woman’s lack of erudition, if she is exceptionally pretty. Smart women can’t (shouldn’t) marry men who aren’t at least their intellectual equal. As Princeton women, we have almost priced ourselves out of the market. Simply put, there is a very limited population of men who are as smart or smarter than we are. And I say again — you will never again be surrounded by this concentration of men who are worthy of you.

Of course, once you graduate, you will meet men who are your intellectual equal — just not that many of them. And, you could choose to marry a man who has other things to recommend him besides a soaring intellect. But ultimately, it will frustrate you to be with a man who just isn’t as smart as you.

Here is another truth that you know, but nobody is talking about. As freshman women, you have four classes of men to choose from. Every year, you lose the men in the senior class, and you become older than the class of incoming freshman men. So, by the time you are a senior, you basically have only the men in your own class to choose from, and frankly, they now have four classes of women to choose from. Maybe you should have been a little nicer to these guys when you were freshmen?

If I had daughters, this is what I would be telling them.

 

Susan A. Patton ’77
President of the Class of 1977
New York, N.Y

 

 

 

 

 

普林斯顿妈写给女儿的信_图1-1

 

 

 

 

普林斯顿妈写给女儿的信_图1-5

 

普林斯顿妈写给女儿的信_图1-6

 

 

普林斯顿妈写给女儿的信_图1-7

 

 

普林斯顿妈写给女儿的信_图1-8

 

 

 

 

 










鸡蛋
12

鲜花
5

握手

雷人

路过

发表评论 评论 (41 个评论)

回复 jiujiu 2013-4-28 14:13
卉樱果: 育儿以德体为重~
在大学里选老公,  这是一个好主义。因为那里男多女少,  在大学里的男生本来就比较优秀,女的可以在优秀中选到更优秀的男生。到了社会上情况大不一样,是男少女多,竞争的人多了,选择的余地就少了。
但是,女生到大学就是为了选老公, 而不是为了来学知识, 那么是否有点依赖男人的女奴思想? 人生要自己来设计,没有知识就设计不好,对吗?
到大学应该以学习为主, 而不是以找老公为主。这才是正确的方法。 社会经验少,容易简单,闪婚,生孩子。我们看到很多人在大学里的婚姻都是失败的,有的同学结婚的也同样会离婚,会下毒,会自杀。乔布斯的父母离异就是一例。美国大多数孤儿都是来自大学。所以,建议恋爱的时间要长一点,多了解,多相处才能有幸福的婚姻。相爱容易,相处难。真正幸福的家庭,不是钱多,也不是地位高的,而是知足的,相处和谐的家庭。
回复 卉樱果 2013-4-4 12:25
育儿以德体为重~
回复 海明是阿Q 2013-4-3 23:22
白露为霜: 谢谢。

I was hoping that he can provide a mathematical model of optimal selection of spouses. i am a little disappointed.   
I think he has already dropped a few hints, including the possible development of an optimal search model that might lead to some sort of stopping rule. Your daughter may well use the idea for her JIW, ideally with the guidance from a smart male graduate student...
回复 白露为霜 2013-4-3 23:03
谢谢。

I was hoping that he can provide a mathematical model of optimal selection of spouses. i am a little disappointed.  
回复 海明是阿Q 2013-4-3 22:24
供参考: http://www.bloomberg.com/news/print/2013-04-03/princeton-s-marriage-market-theory-worked-for-me.html
回复 随笔 2013-4-3 19:25
白露为霜: 再高才的男生也不值得为之放弃事业。婚姻家庭很重要,但聪明的女孩不应该把宝都押在婚姻上。
有时候是不得以. 我刚来美国时,因为买房子认识了一个女孩, 20多岁, 两个小孩子,做agent.我开始一直以为她没什么文化才干的这行.后来才知道,她是名校毕业的博士生. 非常聪明,考下证书,做房地产的agent,一是为了给自己买房,二是离家近,时间自由.
她先生(好像就是同学)当时是在纽约股票市场工作,她和我说难以想象的压力和辛苦,所以她只能选择在家照顾他和她们的孩子.
不久他先生被派到香港工作,她连这份工作也没保住.全家一起搬走了.两个才子在一起,如果不离婚,一般就要有个人做出牺牲.而牺牲的大多是女的.
最好的结果就是双方都做出一些牺牲.
回复 白露为霜 2013-4-3 18:22
随笔: 我和你的看法不同,我可能太现实。
两个高才生的结合,特别是在美国,女生一定要足够的思想准备。我知道很多高才的女生为了高才的男生放弃了自己的事业。我有一 ...
再高才的男生也不值得为之放弃事业。婚姻家庭很重要,但聪明的女孩不应该把宝都押在婚姻上。
回复 随笔 2013-4-3 18:15
白露为霜: 在学校里找个男友并不难,但他们毕业时只有20出头,要很多年才能到结婚年纪,这中间的变化的可能性很大。但总体来说美国名校同学之间结婚的比例相当高,这些人的 ...
我和你的看法不同,我可能太现实。
两个高才生的结合,特别是在美国,女生一定要足够的思想准备。我知道很多高才的女生为了高才的男生放弃了自己的事业。我有一个朋友,在美国辛辛苦苦读完了
法律专业,在一家律师事务所只工作了几年就有了孩子,为了老公,也为了孩子只好辞职在家。
两年前我到她家玩,感到了她的孤独和不甘,她和我说她的心愿就是在家附近的图书馆找到一份义工的工作。
我还有一个朋友,他老公在世贸中心工作,她也辞职在家,伺候老公。老公对她不错,可她生活的并不开心。我去她家时,她对我说,她最开心的时候就是打工上学的时候。
这些朋友有这么好的条件,如果没有太高的文化,或是一般学校的毕业生,可能应该很满意,很知足了吧。后面的这个朋友最终还是没有逃脱离婚的恶运。
回复 simonhylee123 2013-4-3 17:03
白露为霜: 话说得直了点。
不直,还有哪么点弯,谢谢,欣赏
回复 白露为霜 2013-4-3 10:04
叶慧秀: I have been there few times .
  
回复 今又是 2013-4-3 08:51
海明是阿Q: 不是成功的经验,而是失败的教训。她已经离婚了。
哈哈哈。是吗?所以感觉是,她以哲理性概述和归总来说这事,可是意味之下,她已经“偏向”,所以成了个人感情的表述,而非社会婚姻问题的“科研”。也难怪,感情和婚姻能说清楚的人不多。也只有简单了,才能说清一二,问题是,这本来就是个非常复杂的问题。共通性和可比性很难一统的。谢谢!问好。
回复 今又是 2013-4-3 08:48
白露为霜: 她给的建议也不是没有道理。但可操作性不高,大学毕业是一般22岁,小的只有20岁,离结婚年纪还很远,中间变数太多。即使结婚了也可能离婚,并没有结了婚就有长期 ...
现在的社会观念发展太快。但大体基本上,人还有较为传统的概念,至少丢不掉所有,比方我说的门当户对、兴趣爱好、社交层面及范围以及交友的方式和取向等。总的来说,至少在美国,女孩子比较有优势。当然,这指的是相近相同的阶层里,之外就很难说了。癞蛤蟆吃到天鹅肉的也有。哈哈哈哈。如果不是钱和地位作怪的话,婚姻就比较牢靠,可是人欲之下,恰恰是这两个东西起了非常大的撬杆作用。男人其实都喜欢温馨体贴的女性,女性则必然将最终的压码放在品德和素质上,因为那样基础才会比较可靠。其实,基于感情的婚姻变数很大,这取决于感情的多层面、多性格和多变化。谢谢你带来的好议题。问好
回复 光头 2013-4-3 05:24
出天才的地方,欣赏万分!
回复 叶慧秀 2013-4-3 02:59
I have been there few times .
回复 杭州的欸乃山水 2013-4-3 02:13
随笔: 对于女生来说,这是个好的建议,特别是对普林斯顿女生而言。其实,中美的高才女生都是一样的,大多数人会选择比自己强,至少和自己相等的男生。因此,对顶尖的大 ...
博友的说法最得我心,也让我获得一次学习。我们那一代在文革后期才进入男女话题,根本就无象样的理性的学习和思考。看你们的议论,真的是开眼界。
谢谢你们的好论,也谢谢白露博友开出好话题。
回复 班长姐妹 2013-4-3 02:12
白露为霜: 闭着眼瞎顶?
闭眼顶,顶得更实成。
回复 红酒不过夜 2013-4-3 01:06
八方亲友若诘问,一片冰心在玉壶!
回复 白露为霜 2013-4-2 23:52
海明是阿Q: 所以您女儿更应该和研究生约会,因为本科生只聚集了全美国的“聪明男生”,而研究生则聚集了全世界的“聪明男生”。来往少?不见得。不在一起吃饭,but what abo ...
研究生有当TA的,改考卷之类。但来往很少。说实在,哪怕都是本科生,从中国来的小中同美国长大的ABC也基本上没有什么来往。文化的鸿沟是相当深的。
回复 海明是阿Q 2013-4-2 23:48
今又是: 她的话题涉及了一个很大的标题内容。以她的位置来说,是成功的经验。从社会学上来说,没有大的根据,应该说是她经历和观察到的,属于她这个阶层的大部分“现实” ...
不是成功的经验,而是失败的教训。她已经离婚了。
回复 海明是阿Q 2013-4-2 23:43
白露为霜: 巴顿女士是有点鼻孔朝天。

本科生同研究生约会的并不多。本科生多是美国人,研究生里外国人很多,这两个群体不怎么来往。 ...
所以您女儿更应该和研究生约会,因为本科生只聚集了全美国的“聪明男生”,而研究生则聚集了全世界的“聪明男生”。来往少?不见得。不在一起吃饭,but what about precepts?
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