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50条巨搞笑的笑话,让你一次笑个够

已有 5819 次阅读2014-4-10 03:46 |个人分类:幽默、搞笑| 笑话 分享到微信

 

1.在山东上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答。终有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气:“黄河也看了,这回死心了吧!”

2.一天,8个人聚在一起吃饭,席间上了一道红烧熊掌,朋友们相互推让谁也不好意思先吃。这时候不知谁把灯关了,然后就听到一声惨叫,大家打开灯一看,只见熊掌上有一只手,手上插了7把叉子

3.大学毕业,到处找工作,却一直没有被录取,5岁的侄子对小叔说:叔叔你去做人流啊!小叔:为什么???侄子:今天做人流,明天就可以上班。电视上就是这么说的。。。。。。。。。。。(广告时间严禁插播电视剧)

4.结婚第一年,妻走路撞树,夫:撞哪了?撞坏了吧,疼么!
七年后
妻走路再次撞树,夫:你眼睛长裤裆里了,你瞎啊你!

5.早起,买地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰氨奶,上班。中午,在食堂要一瘦肉精猪肉吃炒农药韭菜和双汇香肠,来碗翻新陈米饭,泡壶香精茶叶。下班,买条避孕药鱼,尿素豆芽,膨大西红柿,开瓶甲醇酒,吃个硫磺馒头。饭后地摊买本盗版小说,晚上钻进黑心被窝,今天是多么愉快的一天!

 
6.今天给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进澡盆,女儿就大喊:妈妈快来,爸爸泡妞啦。。。。。。。。。。。。。。。。

7.初中生的爱情:一起回家; 高中生的爱情:一起吃饭; 大学生的爱情:一起睡觉; 婚后的爱情:一起回家吃饭睡觉

8.前年她17岁,她看到我的手机,说:“姐夫,你的手机不错!”回去的时候,她姐把手机给她带上了。去年她18岁,她看到我的笔记本后说:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”回去的时候,她姐把笔记本给她带上了。今年她19岁,看到我后,害羞的说:“姐夫,其实你这人挺不错的。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。

9.老张提前下班回家,发现领导正和妻子偷情,他吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

10.胆小嘴笨的老张一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说只有一次,老张指着妻子气愤地说,你,你谦虚。

 
11.老张思前想后将此事告知了领导妻子,领导妻子大怒,商量和老张一起报复他们,于是他们做了一次,二次,三次,到领导妻子要求第四次时,老张落泪了:不要来了吧,我,我,我已经原谅他们了。

12.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋。服务生:那又怎样?男 人:我哥哥也是同性恋。服务生:……男 人:更糟的是,我弟弟也是。服务生:……难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹妹。

13.六岁的芳芳很可爱,常常被班上的小男生求婚。有一天,芳芳回家跟妈妈说:妈妈,我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问:小强有固定工作了吗?芳芳想了想说:他是我们班擦黑板的……

14.“小王,听说你上月买房了,恭喜啊。”
“哎,都花的父母防老的钱,不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”
小王一言不发,狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃?”
小王依旧一言不发,两行热泪已悄然流下。

 
15.母亲:你这死丫头,才15岁就搞对象,整天不回家,连你母亲30岁生日你也不来!

16.上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当老师,有的要当医生。只有我的理想是打工,当时同学都笑话我。老师说我没大出息,昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状,大家同时发现,只有我的理想实现了。

17.有一个忏悔者找到神父说:“我错了。”神父说:“不要紧,上帝会原谅你的。”忏悔着说:“我偷了一辆脚踏车,把它交给你.。”神父说:“不,不,你不要交给我,交给失主好了。”忏悔着说:“他不要。”神父说:“那你就收下吧。” 神父回家时,发现自己的脚踏车不见了。

18.课堂上,老师感叹道:“我看哪,不遵守纪律的往往都是男生!”
某男生:“老师,等到将来,最守纪律的也是我们男生。”
老师:“你怎么知道?”
某男生:“不信你去看我爸爸,我妈妈叫他向东,他不敢向西。”

19.某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败,其他车均闻风而逃。。。

20.一对情侣,女朋友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?” 
男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

 
21.“我饿了”是句很考验人的话.对妈妈说:我饿了.妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的.”对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

22.哥们签名:孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来……

23.心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。。。

24.哥们谈崩了一笔生意,被老板臭骂三个小时,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张妻子写的纸条: “汽车在修理厂,晚饭在《大众菜谱》第17页,做饭材料在华联超市,我在酒吧。

25.工作组对某乡领导班子进行考评。组员甲对组员乙说:“这个乡的乡长还真行,你没听群众称他是‘辛勤的蜜粉’这评价有多高!”
“高啥高,那只是老百姓说的谜面。”
“谜面?那还有谜底喽?”
“谜底是,盗花贼!”

 
26. 一位年轻妇女再次求教算命先生。“先生,5年前,您曾经给我算过一卦。”妇女说:“当时您说我不但会找到丈夫,还会生5个孩子。” 
“怎么,我算的不准吗?” 
“太准了,我真的生了5个孩子。” 
“好极了,您还想叫我算什么?” 
“先生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”

27.日本福岛核电站爆炸后核辐射云腾空而起,然后:中国新闻说,风是往美国吹的,美国新闻说,风是往中国吹的,韩国新闻也说,自己很安全。这风到底是往哪里吹的?风表示自己压力很大,不知道该往哪吹?仔细想后很纠结的说:既来之则安之,还是回娘家看看,去美国吧!”

28.车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?

29.跟朋友聊天,聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心,朋友思索了一下,说,这到底是为了方便消费呢还是方便兼职呢?


30.一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。。。


 
 
31.邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里,他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻,护林员实在忍不住了:你再不闭嘴,我就要订报纸了!

32.说某工科类大学,某同学的QQ签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

33.独自坐在电脑前,看书看电影写东西,写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐,泡沫涌出来洒了一桌子,气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭,一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”,擦,社会怎么能这么残酷,连伤心都不让人好好伤心!!!算了,我先去领奖了……

34.小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男

35.每次路过天安门,我都有些好奇,毛主席他老人家在城楼上眺望自己的身体,是啥感觉---------------

 
36.一次朋友带老外去吃乌骨鸡(通体黑色的鸡),老外没见过,朋友就给他介绍,并说这种鸡营养价值更高,怎么怎么的,老外微笑着问:“这是。。。。非-洲-鸡-吗?”

37.与禽兽搏斗的三种结局:1.赢了,比禽兽还禽兽;2.输了,禽兽不如;3.平了,跟禽兽没两样。 结论:选择正确的对手最重要!

38.老师说:“大家都应该听过,医学上把‘痛’分为十二级。”“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,”“第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。”此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?”另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到!”

39.幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力,问道:“如果有一个男童的右颊肿了,你认为到底是为什么呢?”静了一会儿,小宝站起答道:“不是他牙痛,就是他爸爸是左撇子。”


40.今天我的一学生用饭卡当尺子作图被我看见,于是就走过去问:同学你没钱么?你是没有钱么?(意思就是让他买把尺子的)。结果等我转了一圈回到原地,发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。。。

 
41.大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

42.“某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适 。”

43.一程序员去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?!”程序员:“加班。”

44.生物课,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女 性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。

45.中国最有名气的两个摄影爱好者,一个名叫周正龙,喜欢照老虎;一个名叫魏文华,喜欢照城管。这两个摄影爱好者的下场。周正龙照虎,活着;魏文华照城管,死了。这两位勇敢的人儿为我们证明了:城管猛于虎。


 
 
46.去年在印度出差,一印度朋友问我在中国自己买一片土地建一栋楼要多少钱。我说在中国土地是国家的,我们买的房子只有七十年的产权。他一脸茫然的说,你们中国人奋斗一生最终连一块属于自己的土地都没有,你们到底为什么而忙碌?我无言以对,沉默很久后咬牙切齿狠狠的答道:为共产主义奋斗终生!


47.考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病······好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上。
------------------一女大学生的考研日记

48.鲁豫采访精神病院院长时,问其怎样精准确定病人已经治愈?并可以让其出院。院长说:“很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,要求把浴缸腾空。”鲁豫说:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。"院长说:“不,正常已治愈的会把浴缸的塞子拔掉 !

49.大叔找小萝莉问路:“公安局怎么走?”小萝莉看了大叔两眼,问:“你是想走路去呢还是坐车去呢?”“可以坐车去?那当然是坐车了!” 于是,小萝莉把怀里的钱包递给大叔:“你把这个拿好。”大叔接过钱包后,小萝莉立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场

50.吃饭时,12岁的儿子突然小声问我:“妈妈,我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇的看着他,心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我K,我心一惊:“我也不太清楚,可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说:“ml就是毫升嘛,妈妈好笨!”









鸡蛋

鲜花

握手

雷人

路过

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